Att Facebookspelet FarmVille tagit världen med storm har nog inte undgått någon. Ungdomar väljer att samla tryffel istället för studera, föräldrar kör hellre traktor än sina barn till skolan och aldrig förr har man varit så hjälpsam mot sina grannar. Att spelet är beroendeframkallande och ohälsosamt har länge varit på tapeten, men det var inte förrän igår då den sextonårige pojken Hjalmar Strut hittades död framför sin dator som experter satte ner foten.

Hjalmar hade begått självmord efter en misslyckad potatisskörd.

Pojkens mamma, Britta Strut, berättar för Realistiska Nyheter om Hjalmars beteende tiden innan hans död.

- Under flera månader satt han och arbetade slaviskt med sin farm. Skolan blev lidande, kompisarna slutade höra av sig och det enda som diskuterades kring middagsbordet var hurvida man borde odla pumpor eller kaffe. Vi försökte få honom att sluta spela, men det var försent...

Gordon Flame, bonde och FarmVilleexpert, tycker att FarmVille borde komma med en varning när man börjar spela.

- Det är inte okej att folk tar livet av sig p g a ett spel, men det är klart att det måste hända ibland. Jag tycker att det borde dyka upp en varningsskylt innan man börjar spela, det skulle t ex kunna stå "FarmVille ökar risken för självmord" eller något sådant. Som på cigarettpaket. Det funkar jättebra tycker jag.

Hur FarmVilles framtid ser ut vet man ännu inte, men man kan lugnt säga att Hjalmar Strut har satt sin sista potatis.

En get och höna rykte i natt ihop efter ett gräl om spannmål på en gård i Fjärås, söder om Kungsbacka. Geten uppges ha fått livshotande skador och fördes med ambulans till Östra Sjukhuset i Göteborg, där den nu vårdas på intensivavdelningen. Tillståndet sägs vara allvarligt men stabilt.

Bonden Per "Perra" Buske, ägare  av djuren, är bekymrad och ledsen.

- De där två har varit bittra fiender sedan hösten -99, säger han. De har rytit åt varandra många gånger, men jag trodde aldrig att det skulle gå så här långt. Om något händer Makuzo (getens namn, red. anm.) vet jag inte vad jag gör!

Realistiska Nyheter har försökt nå hönan för en kommentar, utan större framgång.

När man igår genomsökte den åttiotvååriga Fru Chertsons hem efter ledtrådar hittade man den lampa som i onsdags anmäldes försvunnen. Den låg under ett täcke i kvinnans säng. I förhör säger den lilla kvinnan att hon inte har något minne av att hon lagt lampan på fyndplatsen, men att det kan vara möjligt eftersom att hon diagnostiserats med Alzheimers.

Polismästare Karl Gren är mycket besviken och upprörd över situationen:
- När man inte ens kan lita på små rara tanter, vem skall man då lita på? Jag känner mig utnyttjad och ledsen, det är tydligt att Fru Chertson bara ville synas i medierna. Hon har fått sin sista rabattkupong någonsin.

Fängelse och tarmsköljning väntar nu Fru Chertson.
 

Det verkade som att resan för rymdfärjan Discovery och dess passagerare skulle gå som på räls. Fram tills i eftermiddags. NASA rapporterar nu om ett enormt missöde ombord på farkosten Discovery: Enligt uppgift skall Christer Fuglesang under astronauternas middagslur stängt av alarmklockan och istället väckt sina medpassagerare genom att fisa jättehögt. Något som inte uppskattades av kollegorna.

- När man är i rymden kan man inte skoja till det hur som helst. Fuglesang förstår nog inte hur mycket pengar som satsats i det här projektet, men han avtjänar nu sitt straff i rymdfärjans arrest. Där kan han gott sitta tills vi landar på jorden igen, säger astronauten Danny Olivas.

Det blir alltså ingen rymdpromenad för Fuglesang den här gången heller.

Klockan fem i eftermiddags mottog polisen i Malmö ett hjärtskärande telefonsamtal från Fru Chertson på Ostofilvägen 7. Den lilla kvinnan ringde och berättade med darrande röst att den fina bordlampan i vardagsrummet inte längre stod på sin plats. Polisen skyndade hem till offret och kunde där konstatera vad alla befarat: Lampan var stulen.

- Det är avskyvärt att något sådant här kan hända, säger polismästare Karl Gren. Att det kan finnas så vidriga personer i samhället är för mig obegripligt. Men vi har lovat den lilla kvinnan att lösa det här och har satt in våra bästa grabbar på fallet!

På frågan om hur polisen tänker gå till väga för att minska brottsligheten i landet svarar Karl Gren:
- Jag tror inte att straff är det bästa, istället borde man uppmuntra alla de som inte begår kriminella handlingar!

Polismyndigheten i Malmö utlovar nu rabattkuponger från Hemköp till alla som kan uppvisa en oantastlig moral och karaktär.

Den zombie som i förra veckan fes ihjäl människor på en spårvagn påträffades i morse död på en bänk i centrala Göteborg. Det var en förbipasserande kvinna som under sin morgonpromenad plötsligt kände lukten av metan, varpå hon larmade polis som snabbt hittade den livlösa kroppen i en spårvargnskur. Enligt rättsläkare Jordan Cavanaugh kvävdes zombien av sina egna fisar.

- Ibland när varelser med robusta anus släpper väder kan en så kallad baktändning ske. Det innebär att ringmuskeln börjar konvulsera så kraftigt att kroppen inte kan bibehålla någon gas, utan stöter ut allt ur analöppning med sådan kraft att det skulle kunna blåsa bort ett träd. Eller åtminstone en buske. Luften blir förgiftad av all sumpgas och gör det omöjligt att andas. Du dör helt enkelt i en sådan miljö.

Zombien beviljas inte en kristen begravning.

När den årliga fläktmässan FmF (Fräckt med Fläkt) i Jönköping gick av stapeln i veckan var det inga friska vindar de besökande ventilatorfantasterna fick andas in. En man i övre medelåldern hade nämligen krupit in i mässans huvudfläkt och bestämt sig för att där barbera sitt anus. Tjugo kubikliter stjärtlockar lade sig snabbt som ett smutsigt snötäcke över de intet ont anande gästerna.

Harriet Ballé, 61, vittnar om mardrömsincidenten:

- Det var fruktansvärt. Min man och jag stod och kollade på en ny köksfläkt när svarta tussar plötsligt började dråsa ner från taket. Vi trodde förstås att det var någon slags konfekt mässan ville bjuda på, så vi var inte sena att smaska i oss vad vi antog var något gott. Efter några sekunders knaprande hörde jag någon som i panik skrek "Nej! Det är träck! Det är hår besudlat med träck!". Och visst var det så. Jag har säkert borstat tänderna tvåhundra gånger sedan i torsdags, men jag kan fortfarande känna rövsmaken i munnen"

Mannen sitter fortfarande kvar i fläkten.

En fyrtiotreårig man med krossad arm som akut fördes till Sahlgrenska sjukhuset i Göteborg igår kväll fick vid sitt uppvaknande idag en riktig chock. Istället för en borttagen övre extremitet upptäckte mannen att hans kuk var borta. Förvirrad kallade han på läkaren som utfört operationen och fick förklarat för sig att denne varit grovt alkoholpåverkad och narkotikaberusad under ingreppet.

Läkaren varnas nu för det allvarliga misstaget av Hälso- och sjukvårdens ansvarsnämnd (HSAN), men den numera sterile mannen skrattar bara åt händelsen.
- Jag är inte heller alltid nykter under arbetstid. Det kan hända den bäste! säger han till Realistiska Nyheter.