Dörrvakter på den populära klubben The open landscape i Stockholm fick igår kväll stoppa en grovt berusad Ulf Lundell som ville in och ta plats på dansgolvet. Stjärnan uppges ha luktat hembränt brännvin och betett sig mycket stökigt. När den svenska popikonen nekades inträde skall han surt ha vänt på klacken och högljutt stormat från platsen.

Krogvärden Johannes Ört berättar om händelsen:
- Vi avnjöt en mysig söndagskväll i den festliga men ändå härligt lugna atmosfären när vi plötsligt hörde något slags bröl utanför. Det var Ulf Lundell som stod där ute och skrek. Jag gick ut för att kolla läget men när Uffes andedräkt slog emot mig rusade jag snabbt in igen. Vi har gillar när kändisar gästar The open landscape, men det får finnas gränser. Kan man inte stå själv kan man inte heller komma in och dansa.

Ulf Lundell hittades i morse bakfull i sin säng.

Att Facebookspelet FarmVille tagit världen med storm har nog inte undgått någon. Ungdomar väljer att samla tryffel istället för studera, föräldrar kör hellre traktor än sina barn till skolan och aldrig förr har man varit så hjälpsam mot sina grannar. Att spelet är beroendeframkallande och ohälsosamt har länge varit på tapeten, men det var inte förrän igår då den sextonårige pojken Hjalmar Strut hittades död framför sin dator som experter satte ner foten.

Hjalmar hade begått självmord efter en misslyckad potatisskörd.

Pojkens mamma, Britta Strut, berättar för Realistiska Nyheter om Hjalmars beteende tiden innan hans död.

- Under flera månader satt han och arbetade slaviskt med sin farm. Skolan blev lidande, kompisarna slutade höra av sig och det enda som diskuterades kring middagsbordet var hurvida man borde odla pumpor eller kaffe. Vi försökte få honom att sluta spela, men det var försent...

Gordon Flame, bonde och FarmVilleexpert, tycker att FarmVille borde komma med en varning när man börjar spela.

- Det är inte okej att folk tar livet av sig p g a ett spel, men det är klart att det måste hända ibland. Jag tycker att det borde dyka upp en varningsskylt innan man börjar spela, det skulle t ex kunna stå "FarmVille ökar risken för självmord" eller något sådant. Som på cigarettpaket. Det funkar jättebra tycker jag.

Hur FarmVilles framtid ser ut vet man ännu inte, men man kan lugnt säga att Hjalmar Strut har satt sin sista potatis.

Glöm Einstein. Glöm E=MC2. Glöm allt vad den allmänna relativitetsteorin heter. Ja, i alla fall om man skall tro Steffe DiMera, forskare på det egenfinansierade rymdlabbet SPACE ACE i Texas, USA. Mr DiMera har under flera år ensam drivit en av USAs största privata rymdforskningsenheter. Vad som skett bakom väggarna inne i SPACE ACE-byggnaden det senaste decenniet har varit hemligt, fram tills nu. Steffe DiMera presenterade i morse sin nya teori om hur svarta hål uppkommer:

- Man har länge trott att ett svart hål skapas genom en sammanslagning av två kompakta neutronstjärnor, men detta är helt fel. Det är människor som skapar svarta hål. Människor med en oerhörd kroppskontroll. Människor som kan krypa in i sina egna stjärthål.

Du menar alltså att när en människa kryper in i sitt eget anus försvinner kroppen för gott in ändtarmen och kvarlämnar endast ett svart hål?
- Ja. Ett svart hål som sedan slungas ut i rymden och cirkulerar runt där. Det är fantastiskt.

Hur har du lyckats komma fram till detta?

- Jag driver som bekant en mycket seriös forskning i mitt labb. Liksom alla experiment behövde även det här försökspersoner, men det är något jag inte vill gå in på. Jag förstår att många vill veta, men man behöver inte redovisa allt.

Hurvida svarta hål och stjärthål har någon koppling eller inte diskuteras fortfarande, men mycket pekar på att så kan vara fallet.

En get och höna rykte i natt ihop efter ett gräl om spannmål på en gård i Fjärås, söder om Kungsbacka. Geten uppges ha fått livshotande skador och fördes med ambulans till Östra Sjukhuset i Göteborg, där den nu vårdas på intensivavdelningen. Tillståndet sägs vara allvarligt men stabilt.

Bonden Per "Perra" Buske, ägare  av djuren, är bekymrad och ledsen.

- De där två har varit bittra fiender sedan hösten -99, säger han. De har rytit åt varandra många gånger, men jag trodde aldrig att det skulle gå så här långt. Om något händer Makuzo (getens namn, red. anm.) vet jag inte vad jag gör!

Realistiska Nyheter har försökt nå hönan för en kommentar, utan större framgång.

När man igår genomsökte den åttiotvååriga Fru Chertsons hem efter ledtrådar hittade man den lampa som i onsdags anmäldes försvunnen. Den låg under ett täcke i kvinnans säng. I förhör säger den lilla kvinnan att hon inte har något minne av att hon lagt lampan på fyndplatsen, men att det kan vara möjligt eftersom att hon diagnostiserats med Alzheimers.

Polismästare Karl Gren är mycket besviken och upprörd över situationen:
- När man inte ens kan lita på små rara tanter, vem skall man då lita på? Jag känner mig utnyttjad och ledsen, det är tydligt att Fru Chertson bara ville synas i medierna. Hon har fått sin sista rabattkupong någonsin.

Fängelse och tarmsköljning väntar nu Fru Chertson.
 

Realistiska Nyheter listar här tillsammans med sina läsare de sju mest effektiva sätten att komma i form efter semesterns frossande, utan att behöva svettas på gymmet! Är detta verkligen möjligt? Ja! Läs själv.

1. Spy mer
"Vill du bli kry, sätt igång och spy. Det är skojigt med bulimi". Så lyder texten i en låt av Tunnan och Moroten, och de kunde inte ha mer rätt. Bulimi är ett smidigt sätt att kunna äta vad man vill och ändå inte öka i vikt. Perfekt för den som inte kan klippa alla band till sötsaker på en gång.

2. Använd laxeringsmedel
När magen arbetar för snabbt hinner kroppen inte ta upp all näring, vilket i sin tur leder till att det du stoppar i dig inte hinner etsa sig fast likt en bilring runt din mage. Kom bara ihåg att skavsår på anus lätt uppstår efter för många toalettbesök, så glöm inte att smörja in dig med en fet creme före läggdags.

3. Ät papper
Detta är framförallt en populär bantningsmetod bland modeller. Blötlägg några ark oblekt toalett- eller hushållspapper och börja mumsa i dig. Detta fyller upp magsäcken och gör dig mindre hungrig.

4. Straffa dig själv
Om du inte kan stå emot den där lockande chokladkakan på kvällskvisten, se till att straffa dig själv rejält efteråt. Straffet kan te sig i form av smisk, epilering av könsdelar eller blöta fingrar i öronen. När detta har skett några gånger kommer du istället för suget på sött bara känna smärtan från en smiskad skinka när du tittar på chokladkakan. Pavlov visste vad han talade om.

5. Anlita en mobbare
Kommer du verkligen att våga frossa när en snygg, vältränad man eller kvinna står vid din sida och skriker hur ful och äcklig du är som vill äta det du lagt upp på tallriken? Nej.

6. Drick mindre vatten
Även vatten syns på vågen. Dricker du mindre väger du mindre. Risken för uttorkning finns, men i värsta fall hamnar du på sjukhus och minskar antagligen i vikt då maten där är nästintill oätlig.

7. Försök bryta käken
Det här är nog det allra bästa tillvägagångssättet för en säker viktminskning. Bryter du käken måste du sondmatas och kan helt enkelt inte misslyckas med bantningen!

Lycka till!

Det verkade som att resan för rymdfärjan Discovery och dess passagerare skulle gå som på räls. Fram tills i eftermiddags. NASA rapporterar nu om ett enormt missöde ombord på farkosten Discovery: Enligt uppgift skall Christer Fuglesang under astronauternas middagslur stängt av alarmklockan och istället väckt sina medpassagerare genom att fisa jättehögt. Något som inte uppskattades av kollegorna.

- När man är i rymden kan man inte skoja till det hur som helst. Fuglesang förstår nog inte hur mycket pengar som satsats i det här projektet, men han avtjänar nu sitt straff i rymdfärjans arrest. Där kan han gott sitta tills vi landar på jorden igen, säger astronauten Danny Olivas.

Det blir alltså ingen rymdpromenad för Fuglesang den här gången heller.

Den svenska räntefesten fortsätter ett år till, om man ska tro den svenska riksbanken. Riksbanken räknar nämligen med att ligga kvar med 0,25 procents reporänta till fjärde kvartalet 2010. Det betyder i sin tur, om Riksbanken prognos håller, att de rörliga boräntorna kommer att ligga kvar på dagens låga nivåer ytterligare ett år.

- Det är så jävla gött, jag kan ta mig fan inte fatta att det är sant! vrålar riksbankschef Stefan Ingves på grov finlandssvenska när Realistiska Nyheter ringer för en kommentar.

Är du säker på att du inte tagit räntefesten lite väl bokstavligt?
- Nej! Haha! Vadå?!

Okej. Skulle du säga att detta är något som gynnar majoriteten av svenskarna?
- Jag är så jävla full, haha.... Vad menar du?

Vissa menar att man i ett långsiktigt perspektiv bara kan konsumera baserat på de pengar man tidigare intjänat. Att låna från framtida intjänade pengar skjuter bara på problemen. Konsumtionen går dessutom främst till materiella ting. Vore det inte bättre att satsa på infrastruktur, vård, skola och omsorg?
- Nej för fan, sluta. Kom till festen istället! Gratis spargrisar till alla, hehe...

Här avslutas samtalet mellan Stefan Ingves och Realistiska Nyheter då riksbankschefen börjar kräkas i andra änden.